Mostra’m una parella que no s’enreda mai de plats no rentats, deixa que la frustració vagi, o vagi al llit enfadat, i li ensenyaré un parell de mentiders. No tots els problemes de relacions són interruptors, sinó totes les relacions fer Tens problemes: és d'esperar quan dues persones creixin i evolucionin alhora que comparteixen un compte de Netflix.
Tant si tu com el teu S.O. celebren el seu aniversari de 6 mesos o 6 anys, és important identificar i afrontar els problemes nous (o en curs), fins i tot quan sigui difícil. 'Cal parlar de totes aquestes coses petites que escombren sota la catifa perquè no totes s'uneixin', diu la psicoterapeuta Augusta Gordon, LCSW.
Però, per on comença? Com s'inicia un comunicat sobre el comportament de text passiu agressiu de la vostra parella o fusible curt sense deixar-los desactivats? I com fer defallir el seu propi parets perquè la vostra relació pugui madurar?
Aquí, els professionals de la relació comparteixen els problemes més comuns que veuen i les millors maneres de resoldre’ls.
1. Ho sosté tot a
Quan la por de demanar el que necessita impedeix parlar, el ressentiment es pot crear fins que es redueixi. 'És que sento molta preocupació per part dels clients que si comparteixen les seves necessitats se'ls digui que són significatius o egoistes', afirma Gordon.
Una altra raó per la qual es pot combinar les coses: 'La gent pensa negativament en els resultats i assumeix el pitjor en lloc que s'adonarà que compartir les seves necessitats realment pot augmentar la felicitat per a les dues persones', afirma Gordon. I si una lluita entra en erupció, això pot ser una bona cosa, de debò. 'El conflicte és una cosa meravellosa perquè és una oportunitat per aprendre, créixer i aprofundir les relacions', explica Gordon. “Sense conflictes, no podem tenir el nivell de cura profund que volem dels nostres socis.
Però comunicar-se sempre de manera productiva, simplement assenyalant els defectes de la teva parella no aconseguirem molt. 'Especifiqueu allò que voleu, perquè quan comenceu a dir, & lsquo; Mai no feu això o sempre ho feu', és massa ampli, afirma Amir Levine, metgessa, psiquiatra, neurocientífica i autora de Adjunt. 'En lloc d'això, parleu d'una determinada situació, per exemple, & lsquo; Quan no em vau demanar que vingui amb vosaltres, em va fer mal els sentiments perquè m'agrada sentir-me inclòs'.
sense dutxar-se durant un mes
Kristin Lyons, psicoterapeuta basada a Nova York, també recomana fer un ritme d’experiència per examinar realment com us sentiu i deixar que la calor del moment s’apassioni abans d’aconseguir-ho amb el vostre S.O. Aleshores, 'comuniqueu-les d'una manera que digui, & lsquo; Potser no heu intentat intencionadament fer-me mal, però em sento ferit i necessito la vostra ajuda per comprendre el que ha passat aquí', diu.
2. Et poses parets emocionals
'Quan permet que es mostrin parts del teu jo més profund, inicialment pot tenir por', diu Lyons. I això és totalment comprensible! Revelar-se a un company llauna ser innervable. “Però l’objectiu és arribar a un lloc on tinguis ganes de ser vist i entès. La divulgació és un dels principals ingredients del còctel d’intimitat i proximitat. Aquest tipus de connexió necessita temps per conrear-lo que probablement no abocarà els desitjos del cor a la tercera cita-, però l’obertura s’aconsegueix cada vegada més fàcil, diu Lyons.
A més, Lyons afegeix que permetre's ser vulnerable 'no vol dir que sempre obtindràs el que busques. És un risc que s’està assumint amb l’esperança de sentir un vincle més fort i profund i una sensació de confiança.
Per ajudar el procés, el doctor Levine recomana fer una activitat física amb la vostra parella, i no, no això amable. Penseu en l'escalada en roca interior, com a excursió a un parc d'atraccions o amb 5K locals. 'Hi ha moltes investigacions que demostren que quan les parelles fan activitats físiques junts, estan més en sincronització entre elles', afirma. A més, t'ajuden a tenir una proximitat física que augmenta l'oxitocina, que augmenta la sensació de confiança.
3. Ets un plaer de gent
En les relacions, és habitual sentir que és la seva feina tenir cura dels sentiments de la seva parella, afirma Gordon. Però, encara que puguis pensar que estàs preocupant i compassiu, intentar agradar constantment a la teva parella és en realitat una manera d’exercir el control sobre com se senten. Amb el pas del temps, això pot generar una major tensió o distància entre els dos i impedeix el creixement emocional d’ambdues parts. 'En interceptar els seus sentiments, interferiu en la seva capacitat per aprendre les lliçons que necessiten per aprendre a créixer de la manera que possiblement podrien', diu Gordon.
4. Ets un perfeccionista
El gran problema aquí: la perfecció és impossible en tots els àmbits de la vostra vida, especialment en les relacions. I mantenir-se amb tu i la teva parella amb un estàndard no saludable pot generar molta estrès i ressentiment. Aleshores, quan les coses no surten bé o si et sents ferit emocionalment, el cos entra en mode d’amenaça, ja ho saps, tota la lluita, el vol o la fugida, cosa que pot provocar més probabilitats de llançar la tovallola.
A més, quan les coses no s’ajusten a les vostres expectatives perfectes per a les imatges, “no només podeu encendre les persones que estimeu, sinó també a vosaltres mateixos”, diu Lyons. “Pots sentir com si fossis deficient, defectuós, indigne, o simplement no és suficient.
Segons la comprensió i l’acceptació de les debilitats de la seva parella i desenvolupant una profunda compassió pel vostre compte, 'pot donar lloc a una comunicació més eficaç amb la vostra parella i una oportunitat per aconseguir una proximitat exquisida', diu Lyons.
5. Jugues al joc de culpes
Per mantenir una relació sana, heu de reconèixer això bé o dolent no-i no pot existir. 'Quan ens trobem buscant assenyalar els dits o culpar, activem les parts més defensives d'una altra persona i el vostre missatge no serà escoltat', diu el doctor Levine.
'Si lluiteu amb algú, l'objectiu no és mostrar-los que teniu raó', afegeix el doctor Levine. 'El que voleu és que us obrin. Però com més ataqueu a la vostra parella, menys obtindreu d'ells, potser tindreu raó, però no esteu aconseguint el que realment necessiteu o desitgeu.
La presa de coses clau aquí: tothom comet errors. Com a resultat, sovint les circumstàncies no sempre es mostren de la manera que esperava. Segons Lyons, 'Els errors no són el reflex de nosaltres mateixos o dels nostres socis, ni una oportunitat per convertir-nos-o algú altre- en una bossa de puny.
I recorda que tu i la vostra parella està fent tot el possible. 'Les relacions arribaran amb ruptures i errors, i cal reconèixer-les', diu Lyons. 'Si els podeu identificar, és possible que puguis nodrir-los, sentir-los, sí, ho hem de fer sentir els nostres sentiments creixen a partir d’ells i, fins i tot, potser trobar-los refugi.
Publicat originalment el 7 de novembre de 2017. Actualitzat el 4 de setembre de 2018.
Els professionals del benestar comparteixen els millors consells sobre relacions que han rebut. I no totes les relacions mereixen ser guardades: a continuació, s’explica si us trobeu amb un narcisista.
