L’estranyadora escriptora Glynnis MacNicol desitja que hagués sabut sobre els 40 anys

Quan teniu solter i que tingueu més de 30 anys i, sobretot, més de 35 anys, apareix sempre una obra de cultura pop que inclou una dona soltera i sense fills d’una certa edat, tothom que coneixeu us l’envia. Per què? Com que passa tan poques vegades, el fenomen se sent notable. (Bigfoot, Nessie i jo juguem al pont dels dijous ...)


Així, quan la nova memòria de Glynnis MacNicol, cofundadora de TheLi.st Ningú no et diu va deixar prestatgeries, diversos companys solters el van enviar a la meva manera. Però aquesta vegada, el llibre ha circulat amb notes exclamatives sobre com MacNicol escriu sobre ser solter i sense fills en els teus anys 40 ... però sense el regust i la depressió desprenents d'ànima habitualment associats a l'escenari. Lectura Ningú no et diu Em sentia com un dolç alleujament de tota la por que disgustava el rellotge sobre la meva capacitat de tenir una vida complerta.

A continuació, descarto totes les meves inquietuds de MacNicol amb l'esperança de més comoditat (o com a mínim de commisoració). Ens presenta tots dos i explica per què és tan important tenir aquesta conversa.

Seguiu llegint per saber per què MacNicol es va sorprendre del que arriba després dels 40.

Com a dones, se'ns ensenya a esperar que les nostres històries es converteixin en matrimoni i fills en un cert moment (és a dir, abans dels 40). A mesura que he envellit, però, he començat a preguntar-me si realment vull nens o si simplement penso que he de * desitjar-los. Tens algun consell per a les dones que naveguen per aquesta decisió (com ho vas fer)?

Recepta de cops de vinagre de poma

Crec que la resposta a la pregunta dels nens és diferent per a tots. I només perquè vaig escriure el llibre i sentir-me còmode amb la meva vida no vol dir que no estic constantment caminant fins a aquesta mateixa línia, on penso: “Estàs segur? Una part del que estava intentant arribar al llibre és respondre no tant a la pregunta: 'Vull fills? però, “Estaré bé si no tinc fills? Perquè crec que és més concretament amb què estava lluitant. Encara estic en aquesta conversa amb mi mateix, ja que hi ha moltes maneres de tenir fills a la vostra vida, però no sé que hi hagi una resposta clara, tret de ser molt honest amb tu mateix.


A més, crec que ens vam quedar atrapats en la idea d’esperar que aparegui la persona adequada i vaig intentar desvincular-me d’aquest pensament. Jo era com: “Vull que un nen sigui prou malament per tenir-ne un pel meu compte? Mirem realment el que és, perquè no solem pensar en nens, pensem en nadons, i la realitat dels nens és llarga i complicada, meravellosa i difícil. Així que crec que es pot basar en la realitat del que sigui possible.

També estic molt en contra de prendre decisions basades en el que em preocupa que pugui penedir d’aquí a 20 anys. Moltes de les discussions que hem tingut al voltant dels nens són: “Ah, a partir dels 20 anys us farà greu que no tingueu fills. Hauria de fer això ara perquè algun dia em sap greu no haver-ho fet? Això no ... no es poden prendre decisions basades en la por.


Quan dius: 'Estaré bé si no tinc fills? ... Em preocupa estar malament perquè altres persones pensen que estic trist. De manera que es converteix en la meva consciència de jo sobre el que pensen les altres persones. Ho experimentes?

Menys ara. A més, Instagram i Facebook no van existir per a mi fins als trenta anys, de manera que vaig poder viure la meva vida fora d'aquesta consciència del que feien altres persones, ni tan sols del que feien, sinó del que estaven fent. Tots sabem que les xarxes socials són un narrador poc fiable, però això no impedeix que ens afecti. Sens dubte, no sóc immune a mi, però em afecta de diferents maneres, perquè era molt gran abans que entressin en joc.


Algú em va preguntar avui quin era el meu consell número primer a la vida i es tractava de “baixar del telèfon. Mai no estareu satisfets amb la vostra vida si la viviu en funció del que pensen les altres persones. I la veritat és que, la majoria de les vegades, la gent no pensa en tu.

L’aspecte de les xarxes socials és més gran del que voldria admetre. De vegades només vull tenir un bebè perquè vull que la foto a Instagram em faci igual que tots els altres. I aquesta és una manera tan desordenada de pensar-ho.

No ho és, però. És totalment normal perquè hi ha un idioma al respecte. Instagram és un idioma, hi ha un idioma al voltant d’aquestes experiències i se’ns ensenya a valorar-ho per sobre de tot. La versió anterior d'això va ser les revistes de dones, que van ser igual de perverses en donar suport a aquesta narració. Les dones estan acostumades a veure versions de les seves vides realitzades per ells i a la comprensió i poder participar en això és molt comprensible, és molt humà.


Una de les coses amb què també lluito és la sensació que no és una decisió com si estigui fora del meu control i que em pugui despertar i trobar que he perdut la meva oportunitat de tenir fills. Així doncs, he intentat ser més ‘proactiu’, he intentat forçar-me a la data i també a l’actualitat d’una manera que no m’havia datat mai abans, que és amb un objectiu (bebès!). Ha estat un desastre. Em pregunto si heu viscut això.

Una de les coses que van passar quan vaig complir 40 anys és que vaig deixar de pensar en la datació com a solució. Cosa que no vol dir: “Ah, no vull enamorar-me mai més. Però vaig deixar de pensar en sortir com trobar el tipus amb qui vull construir una vida. Ja he construït una vida molt sòlida, plena, complicada. No estic a la caça d’algú per completar-lo. Si trobo algú que l’enriqueix, aquesta és una història diferent. Entendre que estic bastant satisfeta amb la forma en què es desenvolupa la meva vida i que estic bé, sense que els nens hagin canviat realment la manera de veure les relacions i les relacions.

La meva vida és igualment molt plena, però lluito per sentir-me enganxat en aquesta part de la meva vida perquè ens definim a nosaltres mateixos per aquestes fases: universitat, matrimoni, fills, etc. I crec que si només tingués un fill em faria viure. la següent fase i es sentiria bé. Mai se’n va?

Tenim narracions força estretes sobre la vida de les dones. És casar-se, tenir un fill, criar el fill ... i llavors deixem de parlar de tu. Una de les coses amb què vaig lluitar al voltant dels 40 anys va ser que com que era solter i no tenia fills, no hi havia absolutament cap model de vida. No tenim rituals al voltant de la vida d’una dona fora del matrimoni i dels nadons, i crec que això pot ser alliberador i aclaparador –i a vegades em deixo aclaparat. Com pensem en l’arc de la meva vida si no tinc aquestes coses per celebrar-ho? Crec que a mesura que més dones s’allunyen del matrimoni i de la maternitat, probablement començarem a crear nous rituals pel nostre compte, però ara mateix no existeixen.

No sé si heu llegit el llibre MalteritatPerò hi ha una citació en què l’autora Sheila Heti diu alguna cosa a l’efecte de & lsquo; Isi no seràs mare, millor que saps què vols aconseguir i que seràs gran. Sentiu aquesta pressió en absolut?

No, però entenc d'on surt una mica, com més vell em faig. Destaquem la maternitat com tot el final. I per a les mares, és tan asfixiant com per a les persones que no tenen fills. Així que crec que ens emprenyem en aquesta idea que si no vas a tenir fills, que és (el que es veu) el principal que poden assolir les dones, és millor que trobeu una cosa realment important. Que és una merda.

No heu de fer alguna cosa extraordinari per no fer valer la pena els fills. En realitat només pot gaudir de la seva vida. I el fet que sembli una afirmació radical, el fet que el meu llibre a algunes persones sembli radical, no és una mesura de res, tret que sigui tan nou per a les dones poder prendre les seves pròpies decisions que se senten radicals.

Hi ha una cita del llibre que vaig publicar a les meves històries d’Instagram i vaig obtenir tantes respostes de dones solteres com: “Sí! Va ser: “També era un fenomen relativament modern: una dona encarregada de la seva pròpia vida, que podia fer el que volgués. És tan cert, i no ho pensem realment ... què és relativament nou tot això.

És difícil recordar que la majoria de les dones no han estat capaços de fer el que vulguin durant tota la història. Ho he dit moltes vegades, però crec que és repetir: les dones dels Estats Units no podrien obtenir targetes de crèdit als seus propis noms fins al 1974. La idea que podeu prendre les vostres pròpies decisions és tan radicalment nova. No crec que sigui casualitat que hi hagi càntics de 'tancar-la, a les manifestacions presidencials; No crec que parlin de Hillary Clinton. Crec que estem en la primera onada de dones que van créixer i van poder determinar com volen que sembli la seva vida i això canvia les estructures de poder de manera tan dramàtica que és alarmant per a molta gent que està acostumada a estar al poder. . Per tant, crec que és beneficiós per a les dones que se senten fora de la narració o avergonyides o pànic de només recordar-ho, no esteu bojos. És només que això és nou.

Canviar una mica d’engranatges, part del lloc on tinc ganes Sexe i ciutat Em va mentir per ser solter als trenta anys i més enllà, que em molesta, és que els meus amics no van a brunch amb mi. Metafòricament i literalment. Tenen nens i altres prioritats. Com a resultat m'he quedat fora i una mica solitari, perquè ja no tinc el meu grup principal d'amics. Teniu alguna experiència amb això?

És clar! Es va sentir com un procés de dol. I una de les coses que va resultar tan difícil és que ningú no reconeix quina és la seva dificultat quan canvia tota la vida dels teus amics. Vaig pensar com si fossin cames en una taula, és com perdre tres potes sobre una taula i deixar-vos intentar mantenir-vos pel vostre compte ... i no es reconeix aquell canvi de vida. Dic al capítol (del llibre) on el meu amic es va casar que vaig pensar que seria més apropiat si la caminés pel passadís, perquè qui realment regala aquesta persona? No és el seu pare. Són les seves amigues les que canvien a la seva vida quan ella continua. Hi ha un greg que no reconeixem i, de vegades, el reconeixement és el que fa que sigui molt més fàcil afrontar-lo. Hi ha un motiu per fer funerals. És reconèixer la pèrdua.

Els anys entre els 37 i els 40 anys van ser molt durs (per aquest motiu). Vaig començar a fer amics en diferents grups d’edat. Em sento com fins a mitjans dels anys trenta, vaig tenir un sòlid grup d’amics i quan tots es van allunyar i es van casar i les nostres vides van canviar de manera tan dramàtica vaig començar a assegurar-me que tenia diferents grups d’amics en diferents llocs i edats diferents. I també et diré ... els teus amics tornaran a tu. Aquests primers anys de matrimoni, sobretot si hi ha fills, són brutals per a tothom. Però diré que hi tornen. I després hauràs de guanyar-los temps perquè seran solitaris, cosa que sol passar.

El llibre s’emmarca específicament al voltant dels 40 anys d’edat en què s’ensenya a les dones que cauen d’un penya-segat. Quina va ser la part més inesperada d’aquella experiència?

Que fantàstic. Vaig complir 40 anys i em van entusiasmar perquè ningú em va dir el divertit que seria. Sé que la gent diu això, i els sentiu dir-ho i creieu que és una merda, però m'encanta aquesta edat. No voldria comerciar això per res. I la majoria de les dones que conec que tenen la meva edat, el 100 per cent estan d'acord amb mi. És simplement fantàstic.

Vaig ser trenta-vuit i 39 anys tan intensos, i això probablement va contribuir a la gran quantitat que em va agradar ser 40. Em vaig sentir alleujat de moltes expectatives i rellotges i terminis i em vaig sentir molt poderós. A finals dels 30, em vaig sentir molt desconcertat perquè, com dius, el compte enrere va quedar enrere i la merda sagrada què em passa si no aconsegueixo allinejar-me. La resposta és que serà fantàstic. No s’ha acabat res i les coses seran meravelloses i et sentiràs molt millor amb tu mateix.

Sincerament, escoltar aquesta tranquil·litat em fa ganes de plorar. Hi ha pocs llocs dels que pugueu escoltar això.

És molt difícil quan no teniu una narració cultural a la qual assenyalar. Hi ha un motiu pel qual encara parlem Sexe i ciutat 20 anys més tard. No és casualitat. Ens manquen aquests arquetips i històries més grans, així que només volia fer una història que fos més que jo que els digués als amics que anirà bé.

Gràcies per donar-me una raó per esperar a complir 40 anys, encara que només es faci amb aquesta part, jaja.

Bé, gaudeix del que tens ara mateix. Gaudeix de la teva pell. Gaudeix del teu metabolisme. No diria que és tot terrible. Però definitivament és intens, i no és la vostra imaginació. Sempre se’ls diu a les dones que és tot al cap. No està tot al teu cap.

No ets tan confiat en el teu estat com a MacNicol? Proveu aquests consells recolzats en ciències per ser feliç sense parella. Però també, potser no ho fan aquesta cosa tan grossa a les persones soles?